孩子不听话咋么办(不听话怎么办呢)

"在生孩子之前，我就告诉自己以后不要对孩子大吼大叫，在照顾孩子的这2年，我也都认真地执行了，但是随着孩子慢慢长大，孩子也越来越调皮，有时候看到孩子总是听不进话，说过的话总是还要一遍遍再说，犯过的错误总是一遍遍又犯。就算我再怎么给自己心理暗示，不要发怒，还是忍不住会有控制不住的时候。但是我又知道吼叫对孩子没好处，所以有什么好方法可以让我不带情绪地管教孩子呢？"

这位妈妈的经历我深有感触，各位家长，你们在和孩子相处的过程中，有没有一个时刻自己特别抓狂？忍不住要对孩子发怒吼叫？我相信答案是肯定的。

我们可以试想几个情景：

· 你上一秒刚帮孩子收拾好满地的玩具，一个转身，孩子又将玩具弄得满地都是。

· 当你走进刚打扫过的厨房，发现你的孩子把牛奶倒得满地都是。

· 到了晚上10点，你的孩子还在拖拉磨蹭，不肯做作业。

诸如此类的情景很多，常常在我们带孩子过程中发生，而想要家长能够克制情绪是一件很难的事情，但同时，做好情绪管理又是一件很重要的事情。

卢梭说过："世上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气、刻意感动。"

有关父母愤怒的书《她要发火了》里面有一句话："吼叫是90%的人犯的危害最大的错误。"

也许是出于有效，或者家长控制不住，相信各位家长或多或少都"发怒吼叫"过孩子，虽然在当下对孩子并没有什么影响，但是"吼叫"带给孩子的伤害远远比我们想象的严重。

带着"情绪"的教育并不可取。因而当孩子犯错或者产生不当的行为时，我们需要做的不是情绪化的管教，而是要对孩子进行理性引导，理性引导也就是"去情绪化管理"。

以下便是"去情绪化管理"的6大策略，各位家长可以把这些策略放进自己的"情绪管理箱"中，在日后管教孩子时，可以根据不同场景、不同的情况进行择优选择。

"去情绪化管理"的6大策略

策略1：少说话

家长总是会以过来人的身份，以过来人的经验去对待孩子的犯错行为，总是希望能够让孩子少犯点错，于是恨不得将自己一身的经验传达给孩子，也因此就会陷入"喋喋不休"的情况。

而在这样的情况下，即使孩子知道自己犯错了，也知道家长讲得有道理，也会觉得不耐烦，不愿意听。

这就是心理学上的"超限效应"，即指剌激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

因而当我们在对孩子进行管教教育时，为避免双方情绪极端化，家长要做到"少说话"，在处理问题和进行教育时保持言简意赅，而不是冗长的说教。

比如，孩子又把牛奶打翻了。

· 错误的处理方式是：你怎么又把牛奶打翻了，这是你第几次打翻牛奶了，上次跟你讲了注意事项你没听清楚吗？你要把杯子放在桌子里面一点啊，或者一次性喝完，不要一杯牛奶喝半天……

· 正确的处理方式是：这已经是你第3次打翻牛奶了哦，按照我上次说的自己处理好吧！下次自己要注意了。

言简意赅地表达自己的要求和处理方式，然后就此把这件事翻过去，胜过喋喋不休地、冗长地经验说教。

策略2：接纳对方的情绪

为什么亲子沟通总是会产生问题，很大的原因就是家长没有理解和接纳孩子的情绪，所以当孩子做错或者闹脾气时就会一味地发怒吼叫，批评教育。

而当我们接纳了孩子的情绪，就意味着我们愿意站在孩子的角度去看问题，也因此我们不会产生极端的情绪。而且当我们站在孩子的角度看问题，孩子能够感受到家长是理解、接纳自己的，也就会更愿意敞开心扉跟家长沟通。

但是在这里需要注意一点，接纳"情绪"并不代表接纳"行为"。当孩子犯错时，我们要做的是理解、接纳孩子的情绪，但是同时要告诉他行为的不当。要让孩子明白，家长理解他的感受并代表接受他的行为。

· 比如：家有俩娃，在玩玩具时产生了争执，小宝比较任性，对大宝大吼大叫，甚至"拳脚相加"。

· 这时正确的做法是：

"我完全明白你现在的愤怒，因为你的玩具被抢了对吗，我理解的。但是你对哥哥大吼大叫，甚至想要打哥哥，这样的行为是不对的，是不符合我们与他人交往该有的样子。"

也就是当我们在面对孩子的不当行为时，在指出孩子的错误行为的同时，要重视、理解和接纳孩子的感受。

策略3：就事论事，拒绝说教

这也是很多家长在带着"情绪"进行教育时会经常发生的情况，当家长看到自己不愿意看到的孩子的行为，或者看到孩子犯错时，就会忍不住进行批评说教，并且会由当前发生的事情联想到以往的事情，综合起来一起说教，而这是孩子最不愿意听到的。

因此要做到"去情绪化管理"，我们就要克制自己"说教"的欲望，并且养成"就事论事"的习惯。最好的教育方式、表达方式就是：简单叙述自己看到的。

比如：孩子吃完饭一直忘了把碗筷放在洗碗台。

· 错误的教育方式是："你看你看，又忘了把碗筷收好，都多大人了这点事都做不好，以后还能做什么事，还有上次叫你打扫个房间你也没有做好……"

· 正确的教育方式是："我看见你又忘了收拾碗筷哦！"

当我们看见孩子的不当行为时，我们只需要简单叙述自己看到的东西，而孩子也能够明白我们在讲什么，而且不会产生反感，于是良好的沟通就在此打开，这样的教育方式好过喋喋不休地说教、或者训斥谩骂。

策略4：让孩子参与管教过程

这一点可能大家会觉得奇怪，当孩子犯错、不听话时，应该是家长管教孩子，那怎么能让孩子参与管教呢？

这就是传统教育的理念和误区，传统的管教教育，家长总是管教的一方，而孩子总是倾听的一方。这样的方式虽然也难起到教育的作用，但是我们不清楚孩子内心是否真正接受了"教育"，是否真正地意识到自己的错误。甚至当孩子被一味地说教时会产生逆反的心理，也会激发双方的不良情绪。

因而我们可以采取"让孩子参与管教过程"这样的方式，家长和孩子可以进行一次合作的、双向的的对话，而不是单向地批评说教。

· 比如：孩子在生气的情况下任性地打翻了牛奶。

我们在对孩子这一行为进行管教时，我们便可以让孩子参与到管教过程中：

比如看到孩子生气地打翻牛奶，我们可以说：

"你刚刚很生气然后就打翻了牛奶，弄得满地都是，这是为什么呢？"

也许孩子会说："因为我很生气。"

那么我们就可以接着说："我知道你很生气，但是你生气就把牛奶打翻了，我又要收拾好久，怎么办？"

这时我们将解决方式抛给你孩子，孩子就会进行思考，或者是道歉，或者是和家长一起打扫或者是别的方式。而孩子通过对解决方式的思考，孩子也能够拥有同理心，也能够更加体谅、尊重别人。

策略5：用有条件的肯定表达反对

当孩子产生任性的行为，或者提出无理的要求时，发怒地拒绝，说"不"是最无效的方式，那么我们要如何用不发怒不责骂的方式去拒绝孩子的不当行为呢？

就是：用有条件的肯定表达反对。什么意思呢，就是用鼓励性的、肯定性的叙述去委婉地拒绝孩子的要求。这样的方式能够让孩子在无形中便接纳了事情的结果，即使家长并没有认同孩子的行为。

比如：孩子提出今天要去吃汉堡，但是前一天孩子刚刚肚子疼，于家长并不想今天带孩子去吃。

· 如果直接拒绝就是这样的情形：

我不同意，你昨天刚吃坏肚子，想要再吃坏一次吗？

· 而用有条件的肯定表达反对就是这样的：

你昨天刚刚吃坏肚子，所以不能吃汉堡，就算我们带你去你也只能看着我们吃，等过两天你的肚子好了我们再带你去好吗？那时候你也能好好地享受汉堡了。

两种方式都是在拒绝孩子的要求，但是带有条件式的、鼓励式的"拒绝"就更能让孩子接受，也能避免负面情绪的产生。

策略6：多看积极面

这也是很多家长经常忽略的一点，出于想要孩子变得更好的心理，家长会经常性地看到孩子的不足，而常常忽视孩子的积极面。这也是许多家长会容易发怒的原因，因为我们眼中都是孩子的不足。

因而在和孩子相处的过程中，我们要时刻提醒自己多看事情的积极一面，把重心放在积极的东西上，与其强调孩子的消极行为，不如聚焦到积极的方向上，这样能够避免我们产生负面的情绪，从而让事情往越来越差的方向发展。

比如：孩子不喜欢吃蔬菜，我们想要孩子吃完蔬菜。

· 强调消极行为的做法是："不吃完这份蔬菜，你就不许出去玩。"

· 而聚焦积极一面的做法是："你只要把这份蔬菜吃了，我们就出去玩。"

两种说法表达的是同一个意思，但是传递的情绪却是不同的。聚焦积极面能够让孩子感受到来自家长的信任，因而孩子也会想加倍地做好表现，因而就能产生良好的沟通效果。

家长并非圣贤，我们不可能做到面对任何事情都不发火不发怒，但是我们要深刻意识到发怒吼叫的做法并不可取，并且要时刻提醒自己要做"去情绪化管理"，只要我们能够从"去情绪化"的角度出发，掌握"去情绪化管理"的方法策略，我们就能达到更好的教育效果，也因此孩子能够收获温馨和谐的家庭环境，更有利于孩子成长。

我是尼莫妈妈日记，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！

1.不要总对孩子“发火”，批评的语调要比平时说话的语气低沉，这样既能控制自己的理性，又能引起孩子对你话语的注意。

????2.批评和责备的时间不宜过长，过长时间的批评会引起孩子的厌烦心理。

????3.在外人面前尽量不要批评责备孩子，这样会上孩子的自尊心。

????4.要经常夸奖和鼓励孩子，即使是在失败的时候。如孩子第一次考试考了59分，你可说没关系的，以后你要努力呀！下次一定会考95分的。

????5.对孩子犯的同一错误，最好不要用同一语言进行指正。如孩子做题粗心的毛病，第一次你可以说：“认真点，不要当小马虎呀”；第二次你可以说：“仔细点，你就快成马小虎了”；第三次你还可以说：“怎么这么不用心呀，你难道真的想当马虎大王吗”？

孩子不听话，家长怎么办？