和孩子最佳的沟通方式(如何和孩子沟通和教育方式)

之前在网上看到一个幼儿园收集来的心愿卡片，小朋友的心愿五花八门。

“我希望每天能和妈妈一起去上班”、“我希望爸爸周末能带我去游乐场”、“我希望妈妈多陪陪我”……

让老师们惊讶的是，大部分孩子的愿望不是漂亮的衣服，有趣的玩具这些物质需求，而是围绕着父母的陪伴。

父母是孩子链接这个世界的第一人，孩子通过和父母的互动，构建自我认知，学会与世界相处的方式。

不是陪伴本身多重要，而是陪伴过程中的爱、温暖等正面情感互动，让孩子学会爱与被爱，与人产生更好的连接。

孩子成长的质量，从来不是由父母的陪伴时间决定的，而是由陪伴的质量决定的。

如何做到高质量的陪伴？

关于这个问题，台湾家庭教育界很多年前就给出了他们的研究成果。

高质量的陪伴，要遵从“123”法则。

所谓“123”法则，就是每天1次，每次20分钟，父母和孩子做这3件事中的任意一件：

一起读书，一起玩游戏，一起聊天。

01、一起读书

英国爱丁堡曾历时50多年，做过一次大规模的调查，结果发现：

7岁以后，阅读水平每提升一个等级，35年后，年收入就要提高5000英镑（折合人民币4400元）。

在英语的分级阅读体系中，一个年龄阶段往往有3-5个级别组成。也就是说，阅读水平高的孩子相比阅读水平低的孩子，平均年收入要多出20万。

从这个角度看，读书是孩子对未来的一项长期稳定、高回报的投资。

另外，每一次的亲子共读，都是在给自己跟孩子的「情感账户」里存钱。

没有孩子不喜欢听故事，小的时候，他依偎在你的怀里，跟着你抑扬顿挫的声音，走进一个个奇幻的故事情节里，他已经不知不觉把读书这件事，和父母温暖陪伴的好感觉融为一体。

孩子因为依恋这种感觉，就会顺带喜欢读书这件事。（相反的例子是，在他写作业的时候训斥他，他也会把这种情感上的痛苦体验和写作业联系在一起，从而更加排斥写作业。）

每天20分钟的亲子共读，看似不起眼的习惯，却会成为你和孩子最美好的回忆，更是对孩子未来最棒的投资。

02、一起玩游戏

劳伦斯·科恩在《游戏力》这本书中，详细阐述了游戏对一个孩子的深远意义。

孩子需要从游戏中找到自信。

对于孩子来讲，在他的世界中，父母是一个强大，充满权威的存在。而在游戏中，他可以随意调换角色。

大人可以变成一个“傻笨蠢”的人，在大人假装弱势的游戏中，孩子能感觉到自己的力量。

孩子能在这样的游戏中表达和释放自己的情绪，重新获得自信。

和孩子最好的沟通从来不是说教，而是游戏。

游戏不一定是一本正经坐着垫子上陪孩子玩，生活中每件小事，都可以变成游戏，还能化危机为欢声笑语。

比如孩子不喜欢刷牙，你可以把自己当成刷牙机器人，让孩子指挥你，然后再调换角色。于是发现孩子在欢声笑语中把牙刷了。

出去玩，你假装盲人，让他牵着你走，并表现出紧张害怕的样子，孩子会非常开心，并有责任感地把你领回家。

和孩子游戏，最大的困难不是技术，而是需要家长转换心境，把自己从让孩子”听从安排”的执念中“抽离”出来，看见孩子，蹲下来，用孩子听得懂的方式和他交流。

03、一起聊天

犹太人有一种教养秘诀叫“海沃塔”教育法，是犹太家庭传承千年、培养了无数杰出人才的教养方式。

这种方法简单说，就是每天跟孩子聊天，一起探讨各种问题。

在和孩子探讨的过程中，遵从三个要素：

倾听和表达、探索和聚焦、支撑和挑战。

倾听意味着父母要不带评判地听孩子的表达，不急于纠正和发表自己的见解。

用提问，探讨的方式，一步步引导孩子自己去思考。父母会表达自己的想法，但不强求孩子听自己的。

犹太人会在每天吃饭，放学的路上等时间里，和孩子聊天，在轻松开放的聊天氛围中，培养孩子们的独立思考，终身学习的习惯和能力。

04、

多年的实践证明，如果父母能每天按照“123”法则，进行一次高质量的亲子互动，比毫无诚意、心思散漫地和孩子呆上好几个小时，效果强一百倍。

陪伴不是陪同、看管、物质满足，更不是说教和监督。

陪伴是全身心融入孩子的内心世界。

蹲下来陪孩子看世界，“蹲下来”指动作体态，用轻抚和亲密把爱传递；“蹲下来”，指内心的姿态，用平等和尊重，把孩子的心门打开。

l、简短的对话。和孩子交谈时，父母的话要简明扼要，应是互相的对答，而不是各自的独白。比如，你明明看见他在玩小飞机，你可以问他：“你在干什么？”诱导宝宝和你进行简短的对话。

如何和孩子正确沟通

做到赢得孩子，需要这4个步骤：

1.我们家长要主动表达出对孩子行为的理解，一定要说出来，向孩子核实你的理解是正确的。可能我们有个别情况开始理解的是错的，多和孩子交流一下，肯定能正确领会孩子真正感受。只有理解对了孩子的感受，后面的步骤才能进行。

3.告诉孩子你的感受，在进行了上面两步的引导之后，这个时候孩子会愿意听家长的感受，让孩子意识到他的做法是不对的。

4.引导孩子寻找解决办法，我们家长让孩子意识到自己做的不对不是最终的结果，我们要引导孩子找到解决这个问题的办法。家长可以说“那下次我们怎么能避免再出现这样的问题呢，有什么好的解决办法吗？”。有的孩子可能真的找不到解决的办法，这个时候家长千万别直接告诉孩子解决办法，家长可以提出引导性的问题，让孩子自己说出来解决办法。

这四个步骤是赢得孩子必不可少的，这里有一个可以帮助大家理解。

磊儿脸色一变，生气的说：“我什么也没做。”

磊儿妈妈：“怎么可能，你什么没做，老师无缘无故地吼你？”

磊儿一脸生气，不愿意搭理。磊儿妈妈又问：“怎么才能防止下次再犯错？”

磊儿：“我没什么能做的！”

显然，磊儿妈妈和磊儿的沟通没有起到任何作用，磊儿妈妈赢了磊儿，而没有赢得磊儿。

磊儿妈妈冷静下来之后，想了想上面赢得合作的4个步骤。调整了一下心态，换了一种态对磊儿说：“我敢肯定，老师在那么多人面前说你，你一定觉着自己很丢脸。”（第一步）

磊儿抬头看了看妈妈，心情平静下来。磊儿妈妈接着说：“我记着我上学那会，因为一次考试犯了错，老师也是当着同学的面说了我，我当时就感觉又生气又丢脸。”（第二步）

这个时候磊儿有了兴趣说到：“你说的都是真的？”

磊儿妈妈点了点头。

磊儿继续说到：“我只不过是向同学借了支笔，老师就当着同学的面说我。我很生气。”

磊儿妈妈：“我很理解你的心情，那么我们有什么办法可以解决这个问题，下次避免出现这个问题呢？”（第四步）

磊儿：“妈妈，你可以帮我多准备几支笔吗？这样我就不用再和同学借了。”

磊儿妈妈：“是个好主意哦。”

第二次磊儿妈妈赢得了孩子，并和孩子合作，让孩子自己想到了解决办法。正是因为前两步让磊儿愿意和妈妈合作，从而找到解决问题的办法。赢得孩子的四个步骤让妈妈能彻底从孩子的角度出发，让孩子和妈妈之前充满新人，而不是敌意，这样孩子更愿意主动想办法解决问题，孩子自己想的办法会更愿意去遵守。

能够有效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小代沟。

理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。但作为父母，我们往往把自己的“面子”看得很重，我们往往希望子女无条件的服从我们，我们却不能无条件的去尊重子女。当然，这并不是要求家长去认同孩子的一切观点和行为，而是我们要能够设身处地站在孩子的位置，用他们的眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头脑去想。

父母应该知道：对于青春期的孩子，可以说，他们比任何人都更“看重”同龄朋友而“忽视”成年人。做父母的如果不能理解他们，孩子就会向外寻找理解他们的人。反之，父母若能理解他们，他们就会感到家庭的温暖、安全，就会愿意与父母沟通。各位家长应切记：对于青春期的孩子，只有先去理解，而后才能正确引导。没有理解，一切教育、引导都难有真正好的效果!

家长与孩子之间需要理解，理解是爱心和尊重的具体体现。无论父母对子女，还是子女对父母，一般都不缺少爱心，但往往欠缺尊重。因为欠缺“尊重”，结果连“爱心”也感觉不到了。现在你不妨从“理解”开始，一个戏剧性的变化就会出现：你与孩子的心理距离马上就缩小了，你与孩子的口角冲突马上就减少了。那么，理解子女，你需要付出什么呢?不过是一句老话“将心比心”，你说是吗?

下面的练习，请大家思考一下：

如果你的孩子对你抱怨他的母亲：“妈妈最讨厌了，一天到晚唠叨个没完!”你的反应是什么?

1、不孝子孙!妈妈这么辛苦，从小把你养大，你还嫌讨厌，像话么?

2、你觉得，妈妈讲话很干扰你?

3、你怎么会有这种感觉?还亏你讲得出口!

4、我不敢肯定，你最近似乎心很烦?有什么事可以跟爸爸说说吗?

二、把自己的真实感情告诉孩子

家长在与孩子说话时，准确地向孩子传达出内心的想法、愿望，使孩子能够感觉到父母“批评”、“教育”中所包含的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于父母“言辞不妥”而引发孩子的抵触情绪。

做父母的，原本出于“爱和善意”的管教，常常被种种不当的方式所遮掩。当父母对着孩子愤怒责骂的时候，父母的“爱心”往往被湮没在“粗暴的管教行为”之中。尽管许多父母在责骂孩子的同时，不时声称“我是为你好”，但孩子听到的却是如雷贯耳的斥骂声，很难感受到父母的“爱心和善意。”做父母的往往沉浸在自己的出发点完全是“为了孩子好”而一意孤行，甚至根本没有想过孩子怎么看自己。有一位父亲因一个偶尔的机会，得知自己的儿子对自己“又恨又怕”，感到非常吃惊：此前他从来都没有想过儿子对自己怎么看，只一味地认为自己非常爱儿子。从此，他改变了管教儿子的方法。国内外都有研究表明：父母过于严厉、缺乏温情的养育方式与过分保护、过分干涉一样，都不利于孩子的健康成长。

作为家长不应该用“打骂和训斥”来把自己的“爱心和善意”伪装、包裹起来，而应该直接地准确地把自己的感觉、想法表达出来，这样效果会更好。

“担心”是家长真正的感觉，“愤怒”则是由“担心”而产生的。直接地、坦诚地把自己的“担心感觉”告诉孩子，不管她是由于正当的原因还是不正当的原因晚归，听到这样的话，多半都会感受到父母的深切关心，并且产生内疚感。若有此良好的沟通为基础，接下来的“教育”就容易接受了。

家长批评教育孩子，是对孩子的深切关爱，也是家长应该履行的职责、义务。但家长在批评教育孩子时，还要注意这样几点：

1、避免夸大事实。不要用“你总是”“你肯定”“你从来”这样的句式。凭心而论，你的本意并非认为自己的孩子真的“总是如此”、“肯定如此”、“从来如此”。所以应避免。

2、避免笼统模糊。如果你对孩子的某种行为不满，要避免笼统的指责“你这个孩子......”而应该具体地说“你这个行为......”“你这件事......”因为你真正不满意的是他的某个行为，而不是他这个“人”。

3、善于认错。家长也有无理的时候，认错时不要说“好了，好了，都是我的错!”“反正你总是对的，我都是错的!”准确的表达应该是：“也许你是对的”“也许是我错了。”

总之，当我们对孩子的行为不满时，要避免指责，而是对她说出自己真实的感觉。

练习：如果你对孩子过多看电视的行为不满意，你怎样告诉他?

A、整天就知道看电视!你看隔壁的xxx;你有哪一样及得上他?不争气的孩子，以后工作都要找不到了，你去扫大街吧!(这样说，实际上只是发泄了自己的焦虑情绪，并且让孩子觉得在父母眼里自己是个“坏孩子”，因而他会更不思进取。)

B、明天开始，每天只能看一个小时的电视!(这样凭一时冲动作出的决定，并没有考虑它的可行性。)

C、我们为你的视力担心!如果你不能控制自己，我们将协助你控制。因为我们是父母，我们要对你负责。(把关心和协助明确告诉孩子。)

三、学会拥抱，学会耳语

《父母必读》99年第5期上有一篇文章，题目是《你拥抱过吗，耳语过吗?》，文章说：在拥抱中，人可以得到安全感和信任感，是一种全身心的休息。焦躁的情绪可由此缓解或平息。人在情绪平静、心理稳定时是最理智的。

耳语要比正常音量的表达更令人信服，更容易打动人。因为仅就耳语的姿态而言，就已经表明两人之间的一种特殊的亲密关系了。

父子之间、母女之间都要多沟通，家长要多计划、多创造机会，慢慢地，孩子同你都会习惯这种方式，越习惯也就越自然，感情也就越深。

中国人表达感情的方式是比较含蓄的，我们不善于说出来或做出来，我们明明爱孩子却很少对孩子说：“孩子，我们爱你”。如果你实在不愿接受拥抱这种方式，其他方式如握手、头顶头、搂肩膀、拍拍头或后背、用力握他的双肩、轻捋他的头发等也都可以采用。总之，家长在这方面应该积极主动。

绝大多数父母都深爱着自己的孩子，我们应该经常用语言、动作、表情和姿态让孩子体会到父母的爱。特别是在孩子遇到困难和挫折的时候，把你的手放在孩子肩上，注视着他的眼睛，对他说：“不管发生什么，你对我们来说都是最重要的，我知道你能行!”

四、学会倾听

父母与子女之间的沟通非常重要，但在这种沟通中，我们做家长的还要注意一点就是：少说多听。我给大家举一个例子：有一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。儿子放学回来后说：“妈妈，老师批评我了。”接着就诉说老师怎么怎么不对。当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：“妈妈，我谢谢您。”她当时一愣，不知儿子是什么意思。儿子又说：“谢谢您，今天听我说了这么多话。”第二天，儿子又对妈妈说：“妈妈，你昨天虽然什么都没说，但是我已经明白了，我错怪了老师。”这就是倾听的力量，不需要你去评论，孩子在说的过程中自己就醒悟了。

人与人之间需要沟通，但是不要认为沟通需要用嘴去说，其实沟通更需要用耳、用心去听。可以说，倾听有时候是最好的沟通。

当家长的，好犯的一个毛病就是，总是希望孩子听自己的，却很少主动去听孩子的。那么，从今天开始，让我们在座的各位都来试着克制一下自己，改变一下自己，在家里我们尽量的少说，多听，你会发现与孩子的关系、与配偶的关系、与老人之间的关系都会有很大的改变。

学会这急招，和孩子成好朋友

要与孩子沟通,就必须进入孩子的内心世界,了解孩子的思维特点,用孩子能听得懂的语言与孩子进行沟通。